hoy,mañana, en un mes, en un año y por siempre recordare cuanto te ame,te amo y el dia en que te perdi .-.

Hoy por la tarde pensando un poco, cansada después de caminar un extenso tramo del colegio a mi casa agotada por el intenso calor que sentía me di cuenta de que realmente no puedo definir a este sentimiento de otra forma, simplemente es amor sin más ni demás a si es no necesito buscarle explicaciones y mucho menos tengo otras intenciones.
Como decirle a la cara que la amo? Si suelo bajar la mirada, me aterra hablarle, parece una pesadilla lo que más deseo es escucharla, es sentirla y sin embargo me parece imposible si esta cerca mi mirada no puede ser mas fría que es lo que oculto? Lo mucho que te amo? No lo entiendo si ya te lo he dicho y no me canso de verte, y aunque cruelmente nos ha de invadir el silencio es impredecible…..
Este sentimiento me atormenta es producto de mis pasiones y a la vez de mis errores pues si bien la amo también se ha vuelto una necesidad y reposada sobre mi cama escucho las reclamaciones de mi progenitor y pregunto qué pasa? A lo que su contestación es si no eres tolerante tienes que irte tu comportamiento es irracional no quieres cooperar, y con mirada desafiante le digo ah sí? Pues bien o mejor sería irme no quiero estar aquí, odio este lugar!
Puedo ver su enfado en su rostro un tanto angustiado y ruinmente me dice que no me soporta y terminando el semestre me iré lo mas lejos de aquí, algo que antes era mi sueño se habrá vuelto mi más terrible pesadilla acompañada de agonía? Me niego a decirle adiós a ella, ella que es mi todo, mi ser amado, mi princesa, mi vida misma pero es un reto como negarme al exquisito placer de sentir que le he vuelto ganar otra vez? La exquisita sensación de demostrar mi superioridad que nada ni nadie me podría cambiar ni encerrándome por años en un lugar completamente solo, pues la soledad es mi mejor compañía, que si cambio lo hare y, nadie puede intentar alterarme soy así y seré así mientras mis progenitores sientan el dolor y vacio que yo he sentido durante años.
El otro día en un comentario poco racional me di cuenta de que no me gusta ser etiquetada pero sin embargo yo misma suelo ponerme esta mi tan particular etiqueta o tarjeta de presentación.
Pero es que a quien le gusta ser etiquetado? Ser señalado? Sencillamente soy lo que soy no hay mas no debe haber motivos para ser presentada de otra forma que no sea yo. Es que a quien le gusta que en vez de llamarlo por su nombre le digan cosas como gay, emo, despistada, agresiva y otras cuestiones pero en esta nuestra sociedad que alberga personas incoherentes que más se puede esperar? Y sobre todo si el señalado comete el mismo error…. es tan frustrante porque fuera de ello hay alguien y muy aparte un ser que ama, todo lo que escribo parece no tener una cohesion pero esta mas enlazado de lo que subjetivamente podemos imaginar, y no entiendo sera que el no expresarte correctamente solo para ocultar lo que sientes es un escudo, algo que te protege de todo daño emocional pero que sin embargo te ocasiona un resto mas? Es tán complicados y a la vez tan sencillos. No quiero seguir siendo así quiero gritar al viento junto con la cálida brisa del verano lo mucho que la amo es que acaso esta ´autoprotección que me brindo terminara dañándome más de lo que puedo siquiera pensar?
A veces creo que hay más de 3 pequeñas personas distintas en mí y todas conforman un solo yo pues son parte de cada extremo de lo que constituye mí ser…….
Valeria…. Por favor no albergues mas este sentir, déjalo salir, deja que fluya que todo sea natural solo así alcanzaras la felicidad
El estar encerrada en un internado intensificara tu dolor y la grave perdida será una herida tan profunda como una grieta en el pavimento pero tal vez me ayude a crecer aunque sé que día con día y te recordare como el primer amor de mi aun corta vida….
es triste pues solo me queda un lapso de 20 dias para seguir disfrutando de tu sonrisa aunque debmos restar los dias en que no puedo verte... es dolor que invade mi alma .-.