y se perdio todo.... en que momento sucedio todo esto?

Y se perdió todo….
En definitiva parece el fin de algo que nunca tuvo comienzo…. Es tan deprimente realmente quería que tuviera un inicio. no puedo creerlo lo que poco a poco había construido, que si bien no era mucho, pero al menos creí solido ahora veo cuan tan frágil era, no tengo palabras para describir mi inmenso sufrimiento en estos momentos, porque para ti no he de ser mas q una estúpida, una imbécil que deja pasar el tiempo en vez de ejecutar lo que realmente desea hacer, simplemente soy eso y mas pero motivos he de tener, que claro esta, no son justificaciones, ni mucho menos escusas, pero son realidad, que si las palabras desaparecen de mi boca cuando estas cerca, que si me niego a escuchar algo no deseado, yo suelo decir que no le temo a nada pero, hay algo a lo que de verdad le tengo miedo, y es a verte realizar una acción que me lastimaría, me hago pasar por alguien fuerte, que jamás lloraría por otra persona, alguien frio, serio, callado pero sin embargo no tímido, pues en ocasiones no siempre soy así, maldita mascara que he de tener, maldita protección la mía, soy tan débil que me oculto para que nadie pueda descubrir mi verdadero ser, un ser sensible, romántico, pasional incluso emocional, que pocas veces se ha de mostrar.
Ahora lo único que piensas de mi es que intente destruir aquella amistad que mantenías con ella, te rehúsas a escuchar, no me canso de explicarte que no tengo motivos para hacer tal cosa , que no había molestia en mi después de escuchar tales palabras venir de ella, que todo estaba bien y no había problema alguno, pero no lo comprendo porque motivo o razón me miraste con tanta frialdad, y a la vez con tanta indiferencia, me duele tanto, no entiendo que pasa, hace algunas horas parecía que todo se encontraba normal, y de pronto te tornaste molesta es muy extraño simplemente incomprensible, ahora dices que con razón he de hacer esto? Con que razón? Eso me pregunto yo en qué momento comencé algo? el intentar saber en quien de las 2 podía confiar estuvo mal? Yo realmente confiaba en ambas no entiendo porque tenía que suceder esto, no tenía intención alguna, solo deseaba saber si de verdad podía confiar en lo que decían, ahora veo que eso ya no tiene sentido si haz de pensar lo peor de mi, solo por querer averiguar si eras sincera conmigo al igual que yo lo soy contigo pero ja! Ahora puedes asegurar que soy una persona ruin ala que seguro no debes tomarle importancia.
En qué momento fui a creer en ella? En qué momento cometí el error de querer confiar en alguien? En qué momento? realmente es espeluznante esta sensación de perdida…….
Pues lo he perdido todo, pues te he perdido a ti a pesar de hablarte con la verdad, a pesar de seguir confiando en ti, pues se bien que al menos tu no me mentiste, y a pesar de que me seas indiferente pues realmente eres importante para mi .
Sufrimiento que no tiene límites y que se prologa minuto a minuto es lo que hoy estoy viviendo, errores que me asustan, simplemente no se puede confiar en todos, pero sé que en ti aun se puede porque ahora más que nunca se que siempre dices la verdad ….
Y ahora mas que nunca se que soy una idiota por dejar pasar el tiempo, ahora más que nunca se que te amo con más intensidad

despues de esto no se lo que pasara, creo que seguire ocultando mi rostro en mis temblororsas manos, pensando en que no podras verme sufrir por todo esto, pero se muy bien que ahy estaras detras de una pared, detras de algo o alguien y sabras lo mucho que mi sufrimiento se prologa dia a dia .

No todo puede ser un mal sueño....

Que es esto? Que he hecho? Porque estoy llorando si no hay razón aparente, no puedo entenderlo hay un silencio que invade mi ser, solo puedo sentir la vibración de las manecillas de un viejo reloj que se encuentra frente a mi colgado en la pared con la pintura un tanto desgarrada pues la humedad la ha ido desgastando poco a poco sin embargo no logro escuchar absolutamente nada y me siento mal tengo un intenso dolor pero no se exactamente que parte de mi cuerpo se encuentra dañada, veo mis manos es tan bañadas en sangre no puedo entenderlo que es este extraña sustancia un tanto espesa? Realmente es sangre? No puedo asimilarlo, de donde proviene? Justo después puedo ver como se derrama sangre de un orificio en mi pecho en el frio suelo como si fuese agua saliendo de una llave no sé cómo parar esto que parece una fuga y suena el despertador no para de sonar no entiendo nada era todo una pesadilla? Como pudo serlo? Fue tan real, de verdad sentía tan extraña sensación de dolor y a pesar de que todo fue un mal sueño sigo sintiendo dicho dolor en mi pecho y lo primero que viene a mi mente es tu pálido rostro, a pesar que carece de color es lo mas anhelado por mi pues gracias a a ti mi vida tiene colores y he de aceptar que a veces todo parece gris pero eres mi razón de vivir por ti quiero continuar en este intenso sufrir aunque no estés junto a mi tal vez sea ese el hecho de mi dolor porque él solo ver tu sonrisa me hace feliz y es que en mi detonas mil sentimientos, acompañados de bellas y alucinantes sensaciones que cautivan mis emociones y es que aunque no me aceptes yo te amare por siempre princesa de mis fantasías.
Pero creo que ahora lo comprendo no es un mal sueño si no una realidad pues de verdad no estas junto conmigo y es ello lo que causa tal daño en mi, yo que te amo a diario y tu simplemente lo haz de ignorar se que no lo puedo superar tu abandono ha desquebrajado mi corazón que ahora parece un vidrio hecho añicos.
Es una situación muy rara, no había notado el resto de las heridas en mi cuerpo, tengo el rostro y el cuello aruñado es que acaso no quiero vivir si no estás junto a mi? Yo sé que es un muy mal sueño que se ha pasado a ser real, que ha traspasado mi subconsciente y se vuelto de verdad tanto al grado que me estoy dañando sádicamente y ha de pasar desapercibido justo como lo hacen los cuervos en una obscura noche de frio.
Pero tengo una pequeña esperanza quiero creer que aun me quieres, que me dejaras estar a tu lado una vez más para demostrarte que si se amar porque no todo en mi vida puede ser un mal sueño…..

y puedo sentir el obscuro vacio en mi habitacion.....

Fantaseando a diario con lo inmensamente feliz que sería estando a tu lado, pensándote cada segundo, soñándote noche tras noche, me pareces inalcanzable, eres de aquellas raras estrellas que en una noche fría y obscura alumbran para dar una luz de esperanza para así continuar con este destino que parece ser sufrimiento continuo y suelo deprimirme y retornar a mi realidad dejando de lado mis ilusiones para recordar que eres el amor de mi vida, pero sin embargo tu amor le pertenece a otra persona, y este dolor es absorbente parece que dejara mi alma vacía como evito tener que caer en tus encantos? Me parece imposible y en esta obscura habitación solo puedo escuchar el sonido de la máquina de escribir pues una vez más me encuentro sentada redactando todo lo que siento en estos momentos, también se oye el espeluznante sonido emitido por el viento que sopla fuertemente en mi vieja ventana con tan solo una vela y la luz amarillenta de la luna me refugio del frio en una sucia manta donde prefiero imaginar que son tus cálidos brazos protegiéndome de esta infra sensorial noche de llanto y soledad.
Y de repente parece que el tiempo se detuvo por instantes….. y regresa a su curso normal acompañado de mi sollozo pues te extraño, te amo y olvidarte parece algo irrealizable. Discúlpame si soy débil, lo siento si no soy suficiente, pero sobre todo perdóname por amarte con todos mis sentidos, con todo mi cuerpo, mi alma y mis sentimientos porque esto va mas allá de los limites de tu comprensión es algo que ni yo puedo entender del todo .
Mil veces te he jurado mi amor y a pesar de ello mis palabras parecen no llegarte, todo esto me lastima y me siento desquiciada no se que hacer para poder sentir el roce perfecto de tus labios con los míos, no me reconozco he perdido todo ya ni me nombre has de recordar he pasado a ser un igual, solo represento aquel ser que lo daría todo por ti pero que jamás volverías a mirar como algo mas.
Y busco olvidar aquel día en que te dije niña te amo, no tengo remedio estoy perdida en un mundo paralelo que sufre por no estar a tu lado ayúdame a salir de este vacío y con tan pocas palabras desquebrajaste en mil trozos mi corazón resumiendo todos mis sentires a una corta oración, lo siento no puedo amarte y mi alma se encontró estremecida no creía lo que escuchaba y por primera vez experimentaba tan dolorosa sensación.

hoy,mañana, en un mes, en un año y por siempre recordare cuanto te ame,te amo y el dia en que te perdi .-.

Hoy por la tarde pensando un poco, cansada después de caminar un extenso tramo del colegio a mi casa agotada por el intenso calor que sentía me di cuenta de que realmente no puedo definir a este sentimiento de otra forma, simplemente es amor sin más ni demás a si es no necesito buscarle explicaciones y mucho menos tengo otras intenciones.
Como decirle a la cara que la amo? Si suelo bajar la mirada, me aterra hablarle, parece una pesadilla lo que más deseo es escucharla, es sentirla y sin embargo me parece imposible si esta cerca mi mirada no puede ser mas fría que es lo que oculto? Lo mucho que te amo? No lo entiendo si ya te lo he dicho y no me canso de verte, y aunque cruelmente nos ha de invadir el silencio es impredecible…..
Este sentimiento me atormenta es producto de mis pasiones y a la vez de mis errores pues si bien la amo también se ha vuelto una necesidad y reposada sobre mi cama escucho las reclamaciones de mi progenitor y pregunto qué pasa? A lo que su contestación es si no eres tolerante tienes que irte tu comportamiento es irracional no quieres cooperar, y con mirada desafiante le digo ah sí? Pues bien o mejor sería irme no quiero estar aquí, odio este lugar!
Puedo ver su enfado en su rostro un tanto angustiado y ruinmente me dice que no me soporta y terminando el semestre me iré lo mas lejos de aquí, algo que antes era mi sueño se habrá vuelto mi más terrible pesadilla acompañada de agonía? Me niego a decirle adiós a ella, ella que es mi todo, mi ser amado, mi princesa, mi vida misma pero es un reto como negarme al exquisito placer de sentir que le he vuelto ganar otra vez? La exquisita sensación de demostrar mi superioridad que nada ni nadie me podría cambiar ni encerrándome por años en un lugar completamente solo, pues la soledad es mi mejor compañía, que si cambio lo hare y, nadie puede intentar alterarme soy así y seré así mientras mis progenitores sientan el dolor y vacio que yo he sentido durante años.
El otro día en un comentario poco racional me di cuenta de que no me gusta ser etiquetada pero sin embargo yo misma suelo ponerme esta mi tan particular etiqueta o tarjeta de presentación.
Pero es que a quien le gusta ser etiquetado? Ser señalado? Sencillamente soy lo que soy no hay mas no debe haber motivos para ser presentada de otra forma que no sea yo. Es que a quien le gusta que en vez de llamarlo por su nombre le digan cosas como gay, emo, despistada, agresiva y otras cuestiones pero en esta nuestra sociedad que alberga personas incoherentes que más se puede esperar? Y sobre todo si el señalado comete el mismo error…. es tan frustrante porque fuera de ello hay alguien y muy aparte un ser que ama, todo lo que escribo parece no tener una cohesion pero esta mas enlazado de lo que subjetivamente podemos imaginar, y no entiendo sera que el no expresarte correctamente solo para ocultar lo que sientes es un escudo, algo que te protege de todo daño emocional pero que sin embargo te ocasiona un resto mas? Es tán complicados y a la vez tan sencillos. No quiero seguir siendo así quiero gritar al viento junto con la cálida brisa del verano lo mucho que la amo es que acaso esta ´autoprotección que me brindo terminara dañándome más de lo que puedo siquiera pensar?
A veces creo que hay más de 3 pequeñas personas distintas en mí y todas conforman un solo yo pues son parte de cada extremo de lo que constituye mí ser…….
Valeria…. Por favor no albergues mas este sentir, déjalo salir, deja que fluya que todo sea natural solo así alcanzaras la felicidad
El estar encerrada en un internado intensificara tu dolor y la grave perdida será una herida tan profunda como una grieta en el pavimento pero tal vez me ayude a crecer aunque sé que día con día y te recordare como el primer amor de mi aun corta vida….
es triste pues solo me queda un lapso de 20 dias para seguir disfrutando de tu sonrisa aunque debmos restar los dias en que no puedo verte... es dolor que invade mi alma .-.

Es acaso que nuestro amor quedo en el olvido?

Minúsculas palabras de amor, no intentes mentir todo está claro ya!!! Haz de decir de verdad te quiero pero no podemos, el tiempo, estado y emoción misma no me lo permitiría, dejaste todo a un lado, por eso tuvo que acabar a si, a pesar de ello no todo fue parte de mis errores, todo parece ser subjetivo no logras ver tus errores y sueles recalcar los míos, que mas da verdad? Después de todo nada cambiara, todo el amor que te jure no importara mas, mucho menos el dolor de tu partida, ni las fotografías, ni los recuerdos, ni los besos, ni el tiempo e incluso ni el sutil viento que con suave intensidad soplaba a través de tus delgados cabellos y de tu sonrojado rostro, todo se ira así como el viento lo hiso, para finalmente dejarnos partir juntos en el bello horizonte que ahora solo ve partir las hojas de otoño que se deslizan por el pasto con roció, por el cual después de un rato callera la luna y continuamos por nuestra caminata pero en silencio pues no queríamos hacer ruido, no queríamos despertar completamente a la luna, que ya hacia dormida tal como nuestras manos hacían las dormidas de tanto sentirlas unas con las otras.
Y qué hay de las veces que dijiste lo que bien que te sentías conmigo? Porque no solo yo declare tales cosas, si lo analizamos a profundidad todo eso ahora importa un carajo!! Pues tú ahora ya lo has olvidado, y ni tu ni el maldito tiempo lograra sanar las heridas, que tus engaños e hipocresías han dejado en mi iluso corazón, que se atrevió a amar por primera vez, que lo arriesgo todo por estar junto a ti. No comprendo ni quiero hacerlo el dolor seria solo más intenso, la metamorfosis que intento realizar quedaría estacionada, mi vida se encontraría limitada. Pero que respuestas hay para cientos de interrogantes que deseo plantearte, pero que sin embargo debo guardar, esto ha dejado de tener sentido, carece de coherencia, todo lo que emane de tu boca parece absurdo, es tan irreal!! Que nos paso; si dices que me deseas y me quieres pero me congelas con tus frías palabras , tus frías expresiones, si digo que te amo, pero me alejo entonces, que es lo que te sucede, que es lo que sucede conmigo amor mío? Enserio nuestro amor ya está perdido?

Y que hice mal?

Y que hice mal? Me pregunto día con día, ahora me siento tan desolada, tu silueta se refleja en mis ojos envueltos de liquido cristalino, que suelo producir cuando recuerdo tu rostro, tus besos, el aroma de tu piel, tus abrazos tan protectores y las caricias que me envolvían en tan exquisita serie de sensaciones.
Estoy encerrada, no puedo salir de este sufrimiento y la respiración se hace lenta, duele cada vez más, tu partida ha dejado huella incurable en mi corazón que agoniza porque su más grande deseo es ser tuyo, es pertenecerte, quiero hacerte feliz, quiero que estés junto a mi pero te niegas a escucharme si tan solo pudiera intentarlo una vez más te demostraría que como yo nadie te amaría, tal vez suene a presunción pero no quiero que comprendas. El comprenderlo solo seria limitar todo esto que es tan extenso, que no tiene fin, no hay como borrar dicho sentimiento, no hay cura, nadie puede explicarme porque vives en mi y mil y un veces me han dicho ella no te merece, ella no es una buena persona, no me importa nada, no me importa si dañas cruelmente mi corazón, si le causas nuevamente otra herida, pues por estar contigo yo daría hasta la vida.
Y que hice mal? Amarte sin límites, amarte en exceso, un exceso que me causa tanto daño, amarte sin razones y no busco explicaciones, amarte simplemente amarte…. Es eso lo que hice mal? No lo sé, no pude evitarlo si tus ojos me conquistaron, si tus labios me enloquecían a cada beso, si el roce de tus manos me extasiaba, si tu cuerpo se volvía mi fantasía a cada noche a cada sueño, lo que tú no sabias es que yo te quiero más allá de lo imaginable.
Y que hice mal? supongo que no medí mis sentidos y prometo cambiar por este amor tan puro e inocente, porque mas allá de mis fantasías, porque mas allá de mis alegrías están las tuyas y quiero que compartas conmigo aquello que es tan lindo, que al verte me conmuevo, y estar contigo es una experiencia fuera de cualquier realidad, que no tiene mundo paralelo, porque nada se le puede comparar y ahora me avisas me ciegas y sin poder avanzar yo deseo continuar, pero si no es contigo no será con nadie, quiero que el amor se nos haga intenso, y que si eres la chica de mi sueños? Y si yo no soy el chico de tus sueños que hay con eso? Puedo serlo solo permíteme conquistarte una vez más por favor! Tampoco limites tus sentires yo se que aun puedes y quieres darme una oportunidad mas, pero temes que todo sea igual que mi compañía sea solo silencio que no aparezcan palabras pero será imposible cometer el mismo error dos veces, solo una vez más, te aseguro que no volverá a pasar amor mío……